Любовь

Любовь-беспощадная тварь…
Она не выбирает свои жертвы и косит всех без разбору, словно венерическая зараза. Первые симптомы этой болезни, как правило, сопровождаются чрезвычайно приятными ощущениями, и наивные люди безрассудно бросаются в их волны, не подозревая, что их ждёт дальше.
Любовь постоянно сопровождает её верная спутница и подруга по имени боль.
Вам обязательно придётся познакомиться с ней, так как с каждой заветной и сладкой инъекцией любви. Вы получите щедрую порцию жгучей и невыносимой боли. Так было и будет всегда…
Все мы приговорены к испытанию любовью, испытанию страшному и коверному. Каждого из нас ждёт своя особая мука. Некоторым будет суждено вынести любовные пытки, некоторым нет… Но и те, кому посчастливилось выжить, станут мучаться вечно, ибо каждого из них любовь пометит своим расколённым клеймом…

ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ

Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:

Секс для меня – это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка…
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:

Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.

Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.

Музыка что есть, что её нет – для этого дела без разницы.

Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.

Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.

Ширина кровати особого значения не имеет.

Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.

На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.

Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.

Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.


Женщины в зале смотрели на него с восхищением…

Между кроватью и диваном

(А. П. Чехов)

Чехов остается до сих пор одним из самых темных писателей русской литературы. Его тайна в том, что он всех устраивал. Он устраивал красных и белых, модернистов и консерваторов, атеистов и церковников, моралистов и циников. Больше того, Чехова охотно принимают два традиционно непримиримых течения русской мысли: западники и славянофилы. В этом отношении Чехов поистине уникален. Не потому ли, что он гибкий, как ветка ивы? Нет, он негибкий. Совсем он негибкий. Даже в самые жесткие сталинские времена тексты Чехова не попадали в литературный ГУЛАГ, в котором перебывали и «Бесы» Достоевского, и религиозные трактаты Толстого и Гоголя, и эротические стихи Пушкина. Строжайшие теоретики социалистического реализма предлагали Чехова в качестве образцового писателя, гордились им как врагом мещанства и другом Горького.

Читать далее Между кроватью и диваном

Экскурсия твоей жизни (притча)

Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе. Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. На одной из страниц сеньор увидел специальное предложение «Экскурсия твоей жизни»… В путеводителе говорилось, что по причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения. Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил из отеля и договорился обо всем.

Читать далее Экскурсия твоей жизни (притча)

Русское кино

Здесь находится просто некий абстрактный список русских фильмов. Список не преследует никакие цели и не претендует на полноту либо некую выборку.

Здесь ничего нельзя скачать!!!

Где всё это можно взять, я не знаю.

Русское кино

Совмин утвердил Положение о предварительной идентификации пользователей

Правительство утвердило Положение о порядке предварительной идентификации пользователей интернет-ресурсов. Об этом сообщается на сайте Совета министров.

Из документа следует, что предварительная идентификация осуществляется при создании учетной записи на интернет-ресурсе через заключение пользовательского соглашения. Владелец медиа должен обеспечить соответствие этих правил требованиям законодательства страны, ресурс должен содержать предупреждения о недопустимости публикации сообщений либо материалов с запрещенной законодательством информацией.

Далее владелец интернет-ресурса отправит пользователю код по SMS на указанный при регистрации номер. Также подойдут «иные идентификационные данные и технические средства, позволяющие идентифицировать личность пользователя».

Далее все как обычно: пользователь открывает сайт, заходит в учетную запись и оставляет комментарии по своему усмотрению. Также человек может в любое время расторгнуть пользовательское соглашение в одностороннем порядке.

В течение года с момента расторжения этого соглашения владелец интернет-ресурса должен обеспечить хранение на размещенных в Беларуси серверах информации о предварительной идентификации пользователя. Сюда относятся сообщения и их изменения (включая дату и время), IP-адрес, изменения регистрационных данных пользователя и другие сведения, которые владелец интернет-ресурса получает при идентификации пользователя.

Также владелец сайта должен обеспечить защиту от утраты и разглашения без согласия пользователя сведений, которые указаны в Положении. Заодно он обязуется предоставить сведения по требованию органов прокуратуры, КГБ, Министерства информации, налоговых органов, судов и органов по оперативно-разыскной деятельности в установленном законом порядке.

Новые правила вступят в силу 1 декабря.

—————–

За два года на этом сайте появилось 2 комментария. Мне, как владельцу ресурса, этот геморой не нужен.

Советские мультфильмы, которые нужно запретить

6 советских мультфильмов, от которых нужно защитить детей

В преддверии Дня защиты детей «Газета.Ru» сделала подборку советских мультфильмов, от которых детей нужно защитить. И кстати, защитить от этих мультфильмов не помешало бы и многих неокрепших взрослых.

Несмотря на очень распространенное мнение о том, какие прекрасные были в советское время мультфильмы, на которых мы все выросли (и вы посмотрите, что выросло), есть среди них совершенно невозможные: зло не бывает побеждено, тоска и апатия героев не оставляют, проблемы не решаются, преодоления ни себя, ни обстоятельств не происходит. Часто смерть неизбежна. В общем, очень похоже на классическую русскую литературу.

Читать далее Советские мультфильмы, которые нужно запретить

Изнасилованные родительской любовью

Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.

“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает. Читать далее Изнасилованные родительской любовью

Верните меня домой!

Верните меня домой! Чтоб опять утром в девять часов ушёл гулять, вечером в одиннадцать вернулся и ничего тебе целый день не надо: ни есть, ни пить, ни машину, ни зарплату.
Чтоб нашёл палку и всё вот тебе оно счастье: и меч и ружьё, два блин в одном. Сразу хочешь, будь солдатом, хочешь – рыцарем. Ну, а если нашёл какую-нибудь хрень ржавую непонятную, так это ж вообще свезло конкретно, просто экстаз! Нахрен телевизор, нахрен Интернет – у тебя же есть ржавая хрень и всё блин, ты – король мира. Ковыряйся с ней хоть сутки напролёт, по-любому не надоест! Это ж Ржавая Хрень, как она вообще может надоесть?!
Верните меня обратно! Чтоб девочки снова бесили. Чтоб в лужу залез в сапожищах дедовских и медленно так топаешь по ней, ищешь в луже такое место, где вода прям до края сапожищ доходит, но при этом внутрь не заливается. Чтоб конфеты от тебя прятали – а не так как сейчас смотришь на эту рафаэлу и тошнит сразу же как её вкус представишь. Чтоб на велосипеде всего одна звёздочка была и чтоб задние тормоза срабатывали, когда педали назад крутишь. Чтоб катафоты на колёса навешал, цветной проволкой спицы обмотал и всё – теперь ты ну, просто не реально, запредельно крут! И нахрен ваши спортивные площадки, дайте просто поле: два рюкзака бросил и всё ворота футбольные готовы, сегодня ты – Зинедин Зидан.
А зимою ночью, чтоб на улице полный драбадан, чернота непроглядная, а ты зарылся в два одеяла, в комнате свечка горит… тепло… лежишь, на голые ветки за окном смотришь… и хорошо.

Мысли