Давным давно читаю сайт https://www.anekdot.ru иногда под настроение копирую понравившиеся анекдоты и истории в текстовый файл. Много набралось юмора, который влазит в одну строчку. Отсортировал по алфавиту и делюсь с вами.

Напоминаю © anekdot.ru Предупреждение: встречается ненормативная лексика 18+

1. – Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
2. – Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!
3. – Говорил же я тебе: “Учи английский, Люсенька!” Это не “в рот хер”, а “Brother”.
4. – Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?
5. – Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог…
6. – Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
7. – Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились…
8. – Молодой человек, у вас харизма расстёгнута!
9. – Мужчина, нефть брать будете? Вам с газом или без?
10. – Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
11. – Ого, какое у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?
12. – Прости! А то хуже будет!…
13. – Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
14. – Пустите переночевать! Не разочарую!..
15. – Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…
16. – Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!
17. – Ты мне не тыкай! Я выдра, а не тыдра, а вместе мы – мыдры!!!
18. – Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу…
19. – Я тебе покажу горячую женщину! – бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.
20. “… и засуньте себе ее в жопу” – это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей…
21. “Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.” Забавная игра общества в приличных людей.
22. “Если тебя жизнь трахает, значит, ты еще живой!”
23. “Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?” Вот эти сомнения и называются ревностью.
24. “Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь”. Фаина Раневская
25. “Мокрое”, это сильно напуганное “Сухое”
26. “Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи” © Apple
27. “Секс в большом городе” – кино про б***ей для б***ей.
28. “Труд облагораживает человека” – не верьте! Только высокооплачиваемый труд – облагораживает человека!
29. “Я не знаю. Оно само купилось!” © Женщина.
30. … А давайте положим на всё… И будем жить, как положено!
31. … Решили с женой начать всё с начала… Так она даже на свидание не пришла!!!…
32. “Не такой уж я и урод”, – подумал гадкий утёнок, заметив во главе стаи красивых и гордых птиц какого-то гадёныша на дельтаплане.
33. «Сиди и не квакай!» – так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
34. 1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.
35. 1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!
36. 22.12.2012 от Рожества Христова, 22.12.7520 от сотворения мира, 01.01.01 от конца света
37. 23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось – она зашнуровывала берцы!
38. 23 февраля. Выбросил елку. Слышал завистливые возгласы соседей: “Вот это мужик!”
39. 31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.
40. 8 января 1835 года – единственный день в истории, когда у США не было государственного долга.
41. Grеаt Вritаin (Великобритания) – искажённое русское “грёбаная Британия”.
42. Photoshop ® – самая эффективная мазь от прыщей!
43. SMS от мобильного оператора: “Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!”.
44. Windows 10 – это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.
45. А ведь вначале было две бочки: с медом и с дегтем. На выбор. И одна ложка…
46. А вы знаете, что написанное врачами никто не может понять не потому, что почерк уродский, а потому что это латынь.
47. А вы знали, что если переставить буквы в слове ТРЕБОВАТЬ, то получится ЕБАТЬ В РОТ?
48. А генералы в цирке даже плачут.
49. А давайте называть рабочие дни безвыходными!
50. А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.
51. А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?
52. А может ли вегетарианец съесть плавленный сырок со вкусом ветчины?
53. А моя умница: либо молчит, либо допизделась!
54. А по ночам математик Перельман под одеялом таки занимается делением на ноль.
55. А правда, что правды нет?
56. АВТОМОТОЛЮБИТЕЛИ! Везёте девушку на природу – оденьте на неё НАКОЛЕННИКИ . . .
57. Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
58. Адекватность – это всего лишь тщательно контролируемое безумие.
59. АК-47: только благодаря ему демократия ещё не везде победила.
60. Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
61. Алкоголь он переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести – выпивал на полдороге.
62. Алкоголь создает трезвость мысли и напрочь отшибает память
63. Андроид на Самсунге. Так вот ты какое, говно на лопате!
64. Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная…
65. Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким “так нужно было вслух?” в конце.
66. Афоризм – это хорошо сформулированная мысль, которую все и так понимают, но хорошо сформулировать не могут.
67. Ахтыблятьсуканахуй – японская богиня возмущения.
68. Бакланы это птицы, которые временами вместо аистов приносят детей – будущих бакланов.
69. Бардак – это место, где торгуют женщинами. Там всегда порядок.
70. Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!
71. Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он… односторонний.
72. Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.
73. Бессонница – это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться. © Айзек Азимов
74. Бессонница – это плата за богатое воображение.
75. Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
76. Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
77. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
78. Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
79. Болеть свиным гриппом – тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
80. Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова “завтра на работу”.
81. Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
82. Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
83. Бороться с ленью легко, но неохота.
84. Боюсь показаться невежливым, но по другому послать тебя на хер у меня вряд ли получится.
85. Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
86. Будущий год – год лошади. Все дружно ржём и пашем!
87. Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь. © Юрий Никулин
88. Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз – и похуй!
89. Было у отца три сына. А знал он только про одного.
90. В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 – так, как она того хочет, а в 50 – так, как она того заслуживает.
91. В Белоруссии много Николаев, но только один Николай Батькович.
92. В боях без правил будет участвовать японец Uebu Nogami.
93. В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.
94. В гостях – хорошо, а в любимой – лучше.
95. В группе “ВИА Гра” менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.
96. В Дагестане умный баран, когда видит нож – начинает хрюкать.
97. В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
98. В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда.
99. В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.
100. В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
101. В жизни всегда можно найти много смешного. Пока вы читали эти строчки, 967 человек съели 13865 граммов гербалайфа в надежде похудеть!
102. В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.
103. В жизни трудно обойтись без мата – могут неправильно понять.
104. В зелёном чае без сахара самое вкусное – это чувство собственного превосходства.
105. В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
106. В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады…
107. В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
108. В Китае всё по Фэн-шую, а у нас всё похую.
109. В Китае отменили закон “одна семья – один ребёнок”. С российской стороны начали срочно подпирать Великую Китайскую Стену сваями.
110. В компании одиноких женщин нет более ругательного слова чем “женатый”.
111. В крымском вопросе Россия полностью переиграла Запад, потому что у нее – геополитика, а у Запада – гей-политика.
112. В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
113. В любой ситуации говори: “Всё идёт по плану!” – мало ли какой е*анутый у тебя план.
114. В магазине “Хозтовары” видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
115. В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
116. В Минске с символикой чемпионата мира по хоккею 2014 г. выпущен сыр в виде и со вкусом шайбы.
117. В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
118. В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.
119. В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
120. В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.
121. В нашей стране на смену развитому социализму пришла эпоха развитого похуизма…
122. В новой “Ладе Калине” на ремнях безопасности уже написано золотой краской “От родных и близких”.
123. В одной тонне — 720 кг. Инфа — 72%.
124. В основании любой религии лежат тяжёлые наркотики.
125. В поле-счетчике устанавливал год рождения, пока мотал вниз, вся жизнь перед глазами пробежала…
126. В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
127. В России – оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
128. В России обещают -30 градусов и долгую зиму, в Таиланде обещают +30 и сильнейшие цунами. Ещё не известно кому повезло.
129. В России пропивать меньше половины зарплаты – уже грамотная финансовая политика.
130. В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.
131. В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти – так место всегда найдется.
132. В словосочетании «но есть одно но» три “но”.
133. В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.
134. В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
135. В то время ходил анекдот, что до кризиса модно было иметь сотовый телефон, а после – рабочий.
136. В универе не был 3 месяца – пришло время взглянуть жопе в глаза.
137. В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывет к месту события.
138. В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.
139. В чем разница между правдой и истиной? Правду трудно спрятать, а истину трудно найти.
140. В элитных логопедических клиниках всегда висит только один портрет – Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов
141. ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком – все равно придется!
142. Везде обман. Зашла в салон “Всё для свадьбы”, а женихов там нет.
143. Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
144. Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота…
145. Весна опоздала… Лето опоздало… А осень – пунктуальная, сволочь!!
146. Весь смысл в том, что смысла нет.
147. Включила дуру. Выключить не могу. День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… Жизнь-то моя налаживаться начала!
148. Владимир Владимирович очень любил детей. … Бывало выйдет во двоp, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит…
149. Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке “Раскрась сам!”
150. Вместо того, чтобы “Вконтакте” сидеть, пошли бы вон лучше хуйнёй позанимались.
151. Во время выступления Путина в Кремле три депутата “Единой России” были госпитализированы со сломанными ладонями.
152. Водка – оптимальный выбор между добром и злом.
153. Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…
154. Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось “пойдём по стройке полазим”.
155. Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.
156. Вот вы говорите – «Женский склад ума». Какой СКЛАД – максимум кладовка.
157. Вот и праздникам конец, кто не спился – молодец!
158. Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да ещё и во славу богов!
159. Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
160. Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так похуй…
161. Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
162. Временно – это на один день меньше чем постоянно.
163. Время – удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь. © Ленни Кравиц
164. Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой – вот полтора рулона отпуска уже просрал…
165. Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
166. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным. © Джон Леннон
167. Все Василисы делятся на Василис прекрасных и Василис премудрых.
168. Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: “Ты чё, дура что ли?!”.
169. Все дороги ведут в Рим, только наши – на шиномонтаж.
170. Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.
171. Все заебало, уезжаю на Мадагаскар. На велике. И похуй, что не доеду.
172. Все знают кто такой Марк Шагал, но куда он шагал, никто не знает.
173. Все лучшее поднялось из его души и поместилось на лице
174. Все мужики – сволочи, и с этим приходится мириться. Главное – найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.
175. Всё на свете стремится к идеальной форме – форме шара. А потом катится к ебеням.
176. Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
177. Всё описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.
178. Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция – в анусе.
179. Все умирают, но далеко не все живут.
180. Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.
181. Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
182. Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!
183. Встать в 7 часов на работу – мучение. Встать в 4 на рыбалку – отдых.
184. Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая… Приснилась.
185. Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век… Яйцерезка – вот выбор современной женщины!
186. Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
187. Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.
188. Вся история женской моды – это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
189. Вся русская история может быть описана одной фразой: “А потом стало еще хуже…”
190. Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова.
191. Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.
192. Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
193. Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
194. Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
195. Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
196. Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
197. Вынужденные мигранты благодарны НАТО – такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!
198. Выходные – успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.
199. Гагарин в космос летал – Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.
200. Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?
201. Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
202. Гениальная табличка в одной кофейне: “У нас нет Wi-Fi не потому, что мы такие жадные или бедные. Просто пообщайтесь друг с другом!”
203. Главная проблема современной моды – натянуть мини-юбку на макси-жопу.
204. Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!
205. Глядя как грамотно по жизни разложены грабли, начинаешь верить в высшие силы.
206. Говорят что жена от бога… А за какие такие грехи она мне?
207. Говорят, бог создал каждой твари по паре… стесняюсь спросить: “МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!”
208. Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать…
209. Говорят, раньше Церетели был ювелиром. Но потом зрение посадил…
210. Говорят, у Барак Обамы есть брат – Халупа Обама.
211. Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.
212. Годами смотрели на Сердючку – мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели…
213. Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.
214. Головной мозг человека – единственный орган, давший название сам себе.
215. Господи, даруй людям мозг… А некоторым еще инструкцию по применению.
216. Грузить лесовоз – это как играть в упрощенный тетрис: все время палки, горизонтальные палки.
217. Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.
218. Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
219. Даааа!!! …сказала бабка, рассматривая стринги на рынке…. Случись что… и обосраться некуда….!!!
220. Давайте не будем усукаблять ситуацию.
221. Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
222. Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что…
223. Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.
224. Даже самая хорошая подделка не заменит самого плохого оригинала.
225. Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.
226. Даже страшно представить, что творится на почте Эстонии…
227. Дал обет больше не пить. Обет – обетом, а выпить хочется. Замораживаю водку и потихонечку грызу.
228. Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.
229. Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины… А когда спасатели МЧС протрезвели – оказалось, что это стадо тюленей…
230. Девичник – это репетиция шабаша.
231. Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.
232. Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
233. Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.
234. Девушки! Поймите же вы наконец, что “женщина-загадка” и “женщина-хуй поймешь” – разные вещи!
235. Девушки, мечтаете превратиться в панду? Ложитесь спать с несмытой тушью.
236. Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…
237. Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
238. Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00!
239. Дед Мороз может быть и сказочный персонаж, а вот блондинки из анекдотов – существуют.
240. Дед сказал, что если подарок нельзя пить – то подарок х*йня!
241. Декретный отпуск – это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую – вообще командировка!
242. Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же затылок болит!
243. Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.
244. Демократия на корабле называется бунтом.
245. Денег всегда мало, даже когда их много.
246. Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена…
247. Детей пугают дядями, дядей – детьми.
248. Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
249. Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
250. Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.
251. Дешёвая комната страха – это когда темно и всюду разбросаны грабли…
252. Диплодок – это диплом с расширением .doc
253. Дипломатия – это умение послать на хуй так, чтоб в ответ услышать “спасибо”.
254. Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
255. Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
256. До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая…
257. До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
258. Добро нынче не ценится – люди от него только наглеют…
259. Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
260. Доверять людям? Да, был такой косяк…
261. Долгое время в фильмах считал что надпись R.I.P. и даты на могилах означают – Родился И Помер …-…
262. Домохозяину на заметку: сухая стирка – это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.
263. Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!
264. Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?
265. Древняя китайская мудрость гласит: “Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем”.
266. Думай как женщина – дай мозгу отдохнуть.
267. Дырка диаметром более 2мм. считается отверстием.
268. Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы – дypa.
269. Евреи – сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.
270. Еврейская мама с сыном – самая гармоничная пара.
271. Единственная проблема – это воры, которые строят дороги, а дураки – это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.
272. Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.
273. Если 15-летний подросток напишет на заборе слово “хуй” – это будет хулиганство. А если 35-летний мужик – то это уже перформанс.
274. Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.
275. Если бы мне дали роту российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени. © Генерал ВС США Хейк.
276. Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
277. Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, – хрен бы я тогда женился!
278. Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.
279. Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
280. Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!!!
281. Если в холодильнике хранить много лекарств, то температура в нем станет 36,6.
282. Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
283. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.
284. Если ваш муж не мужчина, значит, вы лесбиянка.
285. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
286. Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
287. Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря. © Л.Н.Толстой
288. Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя…
289. Если вместе собрались три мужика – это пьянка, если три женщины – это шабаш.
290. Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.
291. Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
292. Если Вы купили флейту, то у Вас – есть флейта… Если Вы купили камеру, то Вы – фотограф !!!
293. Если Вы купили флейту, то у Вас – есть флейта…Если Вы купили камеру, то Вы – фотограф !!!
294. Если вы называете Java “Явой”, то и слушаете вы не джаз, а язь.
295. Если вы не можете найти себе страшненькую подругу, значит вы самая страшненькая на этом свете.
296. Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
297. Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
298. Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
299. Если Вы при внезапном испуге восклицаете не МАМА! а Блядь! даже мысленно – Вы уже не мальчик, но муж.. Увы..
300. Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
301. Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.
302. Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
303. Если вы хотите замутить с женой электрика, помните фразу – ” Не влезай – убьёт “.
304. Если вы хотите замутить с женой электрика, помните фразу – “Не влезай – убьёт”.
305. Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже…
306. Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
307. Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
308. Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
309. Если женщина – это шкатулка с секретом, то мужчина – сундук со сказками!
310. Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
311. Если за несколько лет от тебя не забеременела ни одна девушка, проверься! Может ты просто гандон!!!
312. Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?
313. Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
314. Если курица летит на юг – значит пинок прилетел с севера.
315. Если любишь – отпусти, и если оно вернется – значит, оно никому больше не понравилось.
316. Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.
317. Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!
318. Если мысли в голове мутные, лучше их не озвучивать. Получится одна мутата. А того, кто их озвучил, назовут – мутак.
319. Если на аукционе Сотби купили за сто миллионов какую-то поебень, значит, это РЕДКАЯ ПОЕБЕНЬ!
320. Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец – они будут плюсами.
321. Если на твоём пути встретилась любовь, быстренько разворачивайся и беги с воплем: “Господи, что угодно, б***ь, только не это!”.
322. Если на твоём пути встретится любовь, разворачивайся и беги с воплем: “Господи, что угодно, б***ь, только не это!”.
323. Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно. © Иосиф Виссарионович Сталин
324. Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…
325. Если не знаешь, что делать – делай шаг вперёд.
326. Если подчинённый не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.
327. Если правда всплывает, значит ваша правда – говно.
328. Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!
329. Если произнести фразу “я для вас” по русски и французски одновременно, то получится: Я ДЛЯ ВАС ЖО ПУР ВУ!
330. Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: “Спасибо, Господи, что взял деньгами!”
331. Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.
332. Если раньше наутро всё тело болело от бурного секса, а теперь – от неудобного матраса, ты понимаешь, что пришла старость.
333. Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
334. Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.
335. Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
336. Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
337. Если у вас в телевизоре 120 каналов, нарваться на начало фильма – великая удача!
338. Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься – а не говно ли вы слушаете?
339. Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.
340. Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
341. Если у чайника носик, то что же тогда у самовара?..
342. Если у человека есть вилка,но нет виллы-это признак бедности.А если есть вилла,но нет вилки-это показатель бесхозяйственности.
343. Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.
344. Если удача повернулась к вам задом – не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
345. Если хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
346. Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.
347. Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
348. Есть люди – одеялки. С ними тепло… А есть люди – письма. Их хочется послать…
349. Есть муж – крути мужем, нет мужа – крути мужиками, не мужиков – крути хулахуп!
350. Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.
351. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
352. Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.
353. Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.
354. Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба… во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
355. Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
356. Женская примета: за двумя яйцами погонишься – в капусте ребеночка найдёшь.
357. Женская сущность: найти пустяк… раздуть… страдать… вые*ать мозги всем окружающим.
358. Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.
359. Женщина – это тьма, покрытая макияжем.
360. Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.
361. Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.
362. Женщина на корабле – к несчатью, корабль без женщин – к гомосексуализму.
363. Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.
364. Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы…
365. Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам – сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
366. Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной…
367. Женщины как дельфины: говорят, что они умные, но еще никто не смог это доказать.
368. Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.
369. Женщины! Не требуйте от мужчин всего и сразу. Запомните: обещанного три секса ждут!
370. Женщины, они как Чебурашка – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
371. Жесткий диск на то и жесткий, что не резиновый.
372. Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.
373. Жизнь – это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.
374. Жизнь – это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
375. Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.
376. Жизнь действительно полосатая, но цвета мы выбираем себе сами…
377. Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
378. Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
379. Жили-были себе так спокойно такие животные – динозавры. Пока не придумали себе однополые браки.
380. Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!!!
381. Жители Подмосковья закопали в снег офис местных коммунальщиков, не справившихся с уборкой дворов.
382. Жить в достатке – это когда всё достало.
383. Жить в России на трезвую голову не только невозможно, но и не нужно.
384. За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло…
385. За€бался сам, за€би товарищей.
386. Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.
387. Загадка: что такое “ни рыба ни мясо”? Ответ: колбаса.
388. Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.
389. Заграница – это своего рода миф о загробной жизни: кто туда попадает, тот не возвращается.
390. Задумчивое лицо – это ещё не признак ума.
391. Зае**ла весна. Скорей бы лето…
392. Зажрался – это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
393. Закатилась “Феррари” под фуру… Искали, искали, не нашли.
394. Закон дырявого носка: на какую ногу не надень – дырка всегда на большом пальце.
395. Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.
396. Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.
397. Замечательная зима выдалась этой весной.
398. Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.
399. Записка на столе: “Если, когда придёшь домой, я уже буду спать – разбуди меня и трахни!”.
400. Запись в школьном дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!”.
401. Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: “На себя” и “От себя”.
402. Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
403. Зародившись однажды в адских условиях, жизнь с той поры пытается найти дорогу в рай.
404. Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: “Положите правильной стороной”.
405. Захочешь – найдёшь время. Не захочешь – найдёшь причину.
406. Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
407. Здоровое питание – это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить “Доширак”.
408. Земля не круглая. Это дураки – круглые. А Земля – эллипсоид.
409. Земля не круглая. Это дураки – круглые. А Земля – эллипсоид. Эллипсоид – ваша извилина. А Земля – геоид.
410. Знаете за что Каин убил Авеля? …За то что рассказывал бородатые анекдоты
411. Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро?
412. Знаете ли вы, что Дануна – древнерусская богиня удивления?
413. Знаете ли вы, что если гринписовца вывезти ночью в лес, в багажнике – он навсегда разлюбит Природу.
414. Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
415. Знаете ли вы,что мерзавец – это человек, который любит пить водку из мерзавчиков.
416. Знаете ли вы,что мерзавец-это человек, который любит пить водку из мерзавчиков.
417. Знаете, почему не бывает чернокожих пловцов? Они на генетическом уровне боятся воды, потому что там водятся крокодилы!
418. Знакомый чихнул и тут же выпалил: “Будь здоров! Спасибо. Пожалуйста. Не умничай! Пошел нах!..”
419. Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
420. Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…
421. Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.
422. И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом…
423. И за своим счастьем приходить надо вовремя.
424. И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать…
425. Иван Петрович настолько плохо разбирался в компьютере, что даже последние чайники называли его самоваром.
426. Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом…
427. Иван Ургант позвал на программу “Смак” Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой…
428. Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура – кидаешь палку.
429. Иду причинять добро…
430. Из oбъяcнитeльнoй: “Пpoшу лишить мeня пpeмии нa вecь гoд и бoльшe нe e@aть мнe мoзги”.
431. Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. – Дохтор филолагичиских ноук.
432. Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.
433. Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: “Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?”.
434. Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает…
435. Из милицейского протокола: рана потерпевшему нанесена длинным острым предметом, возможно языком.
436. Из советского прошлого надо брать только лучшее, Крым например….
437. Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались “петушок на палочке”
438. Из справочника пчеловода: “Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!”.
439. Из-за варварской добычи из под земли полезных ископаемых ад вытесняется на поверхность.
440. Иная дама из себя такую Царевну строит… И ведь найдётся же Иван-дурак.
441. Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.
442. Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
443. Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины – они молчат.
444. Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал определённую симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
445. Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
446. Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.
447. Иногда, какими-то странными путями, в жизни всё налаживается само собой.
448. Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, – так бы отлупил!
449. Интеллигентные люди не говорят “я охуеваю”, интеллигентные люди говорят “когнитивный диссонанс”.
450. Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?
451. Интересно, состоится ли когда-нибудь матч “Босния и Герцеговина и Тринидад и Тобаго”…
452. Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется…
453. Искусство – ложь, которая делает нас способными осознать правду. © Пабло Пикассо
454. Испанец отличается от русского тем, что, будучи совершенно трезвым, плывя в Индию, может оказаться в Америке.
455. Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!
456. Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства – дружба и переписка.
457. Йога – это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.
458. К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка.
459. Каждая вторая женщина нуждается в пластике по укорачиванию языка.
460. Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
461. Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
462. Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
463. Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
464. Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
465. Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему – то это не понравилось.
466. Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему- то это не понравилось.
467. Каждую ночь я берусь за старое. © Максим Галкин
468. Каждые два месяца выходит реклама “Fairy”, в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
469. Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.
470. Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
471. Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
472. Как быстро бежит время… Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт…
473. Как встретишь Новый год, так тебе и надо!
474. Как вы можете что-то говорить о Советском Союзе, если даже не знаете волшебной цифры 3,62.
475. Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.
476. Как говорила бывшая моя – ” Да чтоб тебе всех твоих баб, через 20 лет по второму кругу трахать “.
477. Как говорила бывшая моя – “Да чтоб тебе всех твоих баб, через 20 лет по второму кругу трахать”.
478. Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.
479. Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга…
480. Как же так?!! В 1975 г. у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
481. Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
482. Как ЛЮБОВНИК приезжал – видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так блядь все спали!!!
483. Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
484. Как мяукнется, так и отгавкнется.
485. Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам похуизм-то не нравится???
486. Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
487. Как по-китайски «некрасивая женщина»? – Фуб Ля-нах.
488. Как сказано в Книге ефесян, глава третья, стих девятый, как бы ты ни прыгал и ни скакал, последние две капли падают в штаны.
489. Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов – так мы смелые!
490. Какая разница между рублем, долларом и фунтом? На один доллар можно купить один фунт сушеных рублей.
491. Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!
492. Камень из сказки про Трех Богатырей был первым русским тестом системы ГЛОНАСС.
493. Карьерный тупик – должность президента РФ
494. Клара клала на Карла калом…
495. Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
496. Книжное похмелье – это неспособность начать читать новую книгу, потому что ты всё ещё живёшь в мире прошлой.
497. Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – портал в реальный мир…
498. Когда будешь в Пизе, не стой под башней. А то ка-ак пизанется!..
499. Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
500. Когда девушке говоришь “давай потрахаемся” – то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке “полетели в Рим потрахаемся” – то ты РОМАНТИК.
501. Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..
502. Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.
503. Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
504. Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так…
505. Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
506. Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
507. Когда на вопрос “Где это можно купить?” тебе отвечают “Да где угодно!”, то, значит, хрен где купишь.
508. Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.
509. Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так…
510. Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.
511. Когда у меня спрашивают: “Что нового?”, так и хочется спросить: “А что ты знаешь из старого?”.
512. Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте – у него их нет и никогда не было. © Эдгар Хау
513. Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивлен.. Подумать только, оказывается женщин можно бить еще и во время секса.
514. Когда я увидел блондинку за рулем Лексуса с чупа-чупсом во рту, я даже не удивился…
515. Кого обидел – простите! Кого не успел, прошу подождать.
516. Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
517. Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а хуй знает куда.
518. Коньяк признан лекарством – всё, мужики, я на больничном!
519. Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
520. Кошелёк ласково называют “домиком для денег”. Как в него ни загляну – вечно никого дома нет!
521. Краеугольный камень нашей медицины это – спирт.
522. Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.
523. Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
524. Красивым женщинам одежда не идёт!
525. Красота – это не то, что легко стирается влажной салфеткой.
526. Кредит – это как грех на душу: его лучше не брать.
527. Кредитная карта – это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
528. Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
529. Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.
530. Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
531. Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
532. Крик – это мысль, которая не помещается в голове.
533. Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона “Алла, я в бар!” заставил испугаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
534. Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни – это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды…
535. Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.
536. Кто сказал, что государство – это мы? Государство – это нас.
537. Кунлингус придумали язычники.
538. Купи унитаз – книга в подарок!
539. Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…
540. Купила мужу вместо саморезов гвозди. Муж чуть не прибил!
541. Купила платье в горох, примерила, а оно в арбуз.
542. Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!
543. Куплю недорого зарядник для кредитной карты
544. Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
545. Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
546. курильщики предупреждают – минздрав допиздится!
547. Лада! Спасибо, что живой.
548. Лайфхакинг – это умение жить на три копейки… зарабатывая две.
549. Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.
550. Летит стая напильников, и среди них Протон-М
551. Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
552. Лечь спать в 11 или в 12 вечера разница небольшая, а вот встать утром в 6.00 или 6.05 – разница ОГРОМНАЯ!
553. Лишили прав? И правильно сделали! Одним долбоё*ом на дороге стало меньше!
554. Лучшая из диет – это замужество. Вышла замуж – можешь жрать после шести.
555. Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке “Лучшие работники месяца”.
556. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
557. Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.
558. Лучше коньяк в желудок, чем бальзам на душу.
559. Лучше меньше, да больше, чем никогда.
560. Лучше меньше, но бабу.
561. Лучше синица в руках, чем голубь на голову.
562. Лучше хер в руке, чем метеорит в небе!
563. Лучшей машиной АвтоВАЗа признан “BMW” директора завода.
564. Лучший в мире кинозал – это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
565. Лучший способ довести женщину до нервного срыва – просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
566. Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, б***ь, не трогайте нах*й!
567. Любишь ебаться, люби и “Сумерки” смотреть…
568. Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
569. Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
570. Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
571. Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова “шлюха” нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.
572. Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
573. Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
574. Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное?
575. Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы – самые милые нацисты в мире.
576. Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
577. Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога…
578. Люся не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтобы она взяла его фамилию.
579. Майдан – (укр.) место раздачи пиздюлей.
580. Малина – самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
581. Мало кто знает, что ” Ау! ” в переводе на медвежий означает “Обед”.
582. Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.
583. Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.
584. Малыш в течении дня так затрахал свою маму, что у нее вечером не осталось сил на папу.
585. Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
586. Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику..
587. Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
588. Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
589. Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.
590. Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.
591. Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда – ненакрашенным.
592. Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!
593. Минский автозавод увеличил выпуск автозаков. Кроме Беларуси эти спецавтомобили массово закупают Россия, Северная Корея и Куба.
594. Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.
595. Мляя… Только в России травматология может находиться на 5-том этаже…)))
596. Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
597. Мне наплевать, что вы обо мне думаете… Я о вас не думаю вообще!
598. Моего сына отправили служить в армию… Представляете, за-жи-во!
599. Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!
600. Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.
601. Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
602. Мой любимый экстремальный вид спорта – это доверять людям.
603. Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
604. Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…
605. Мораль сказки “Колобок” – нужно жрать, пока горячее!
606. Моя гитара напоминает мне мою первую девушку – тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.
607. Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.
608. Муж 30 поз с ж. для сер. отношений
609. Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.
610. Мужик на телеге въезжает в село: – Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается: – Ох..еть бля,….. он привез !!!
611. Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая – отказывай всем.
612. Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
613. мужики с возрастом умнеют, бабы же наоборот, рождаются гениями…
614. Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она е*ёт годами…
615. Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа – семь раз примерь и скажи, что не подошла.
616. Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.
617. Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
618. Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…
619. Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: “Ты хочешь быть прав или счастлив?”.
620. Муха, выросшая в семье пчёл, тоже приносила мёд.
621. Мы все – как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.
622. Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.
623. Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
624. На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля “Лада” есть расписание движения автобусов.
625. На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
626. На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
627. На дне рождения Дмитрия Анатольевича Медведева ему дадут задуть газ на Украине и отрежут кусочек Крыма.
628. На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.
629. На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
630. На ипподроме: “Женщинам из русских селений вход запрещён.”
631. На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено!”.
632. На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя.
633. На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
634. На практике “разрушить языковой барьер” означает просто “выбить зубы”.
635. На производственной практике все коллеги обращались к нему не иначе как французским именем Ксерани.
636. На ринг выходит Дзю и Валуев. У Кости некоторое время получается бегать по кругу и жжужать ….
637. На самом деле можно всё, главное – не оставлять улик.
638. На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
639. На самом деле, главная в семье – жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.
640. На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.
641. На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
642. На хорошей работе и сны хорошие снятся.
643. На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
644. Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
645. Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин – вечером.
646. Надо искать долгий ящик побольше – не все дела влезают.
647. Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
648. Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…
649. Название обязывает: холодильник “Атлант” вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.
650. Наиболее успешные отношения складываются только в том случае, если оба партнера одинаково еб@нутые…
651. Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
652. Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…
653. Народная мудрость “дают – бери” почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет…
654. Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»
655. Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
656. Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
657. Настоящая трагедия – это когда располнела так, что не влазишь в шубу!
658. Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
659. Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.
660. Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда… А бегать за овцами – это удел баранов.
661. Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!
662. Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
663. Наша фирма объединила самые популярные продукты питания – пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит – пердельки!
664. Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист – супертяжеловес…
665. Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.
666. Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас – греши изящно с налётом элитарности.
667. Не в каждой луже яма, но в каждой яме лужа.
668. Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.
669. Не возражаете, если похвастаюсь? Боюсь показаться нескромным, но показаться скромным ещё больше боюсь.
670. Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита…
671. Не говорите “Я люблю тебя”, правильно говорить: “Ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моём мозгу”.
672. Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды.
673. Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на “Титанике” все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
674. Не задавайте вопросы – не услышите лжи.
675. Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
676. Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
677. Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!
678. Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии “1С: Откат и Распил” и “1С: Черная бухгалтерия”.
679. Не посчастливилось родиться евреем? Придется воровать по мелочи.
680. Не смейтесь над блондинками, они не виноваты, что у них так отсутствие мозгов устроено.
681. Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
682. Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!
683. Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.
684. Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
685. Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся…
686. Неверный муж изменяет жене, а верный – изменяет мужской природе!
687. Невыносимый мозг.
688. Недорогой ноутбук для туалета.
689. Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный – лицо.
690. Некоторые автоматы в Европе принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Вдруг кому-нибудь пригодится…
691. Нельзя взять и просто уснуть… Обязательно надо подумать о какой-нибудь хуйне…!!!
692. Нельзя просто так взять и найти второй носок.
693. Непростые отношения связывают вышеупомянутых с нижеподписавшимися.
694. Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
695. Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
696. Никакие “ok google” не сравнятся с “мааааааам”!
697. Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
698. Никакой самый борзой гопник не дотягивает до способности обычной жены дое…ся и вытряхивать бабки.
699. Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам.
700. Никогда не понимал, почему “лифчик” – единственное число, а “трусы” – множественное.
701. Никогда не пукайте в гидрокостюме!
702. Никогда не слизывайте остатки свеклы с тёрки!!!
703. Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.
704. Никто не знает столько, сколько не знаю я!
705. Ничего не ждите и вы никогда не будете разочарованы…
706. Ничто так не завораживает, как наблюдение за бессмысленной работой.
707. Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.
708. Ничто так не радует глаз, как собранный в поездку на море чемодан.
709. Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
710. Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.
711. Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.
712. Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».
713. Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.
714. Новый крем от Орифлэйм. Отмажься от армии.
715. Нос зачесался – печень вздрогнула.
716. Ностальгия уже не та, что раньше.
717. Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь – АХУЕННО.
718. Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
719. Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
720. ну коли уж про фамилии… А вот человека по фамилии Мартынкин в Штатах называли не иначе как Мартин Кинг.
721. О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
722. О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это – грызть кисель?…
723. ОАО “Ухрюпинская пиротехника” мощным взрывом объявило о своей ликвидации.
724. Обама – чёрная полоса демократии.
725. Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?
726. Обманутый вкладчик – это тот, кто вложил, а вынуть обратно не смог!
727. Обманутый вкладчик – это тот,кто вложил,а вынуть обратно не смог!
728. Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
729. Обрадую Вас, сейчас звонила Весна! Пьяная, счастливая… кругом крики, музыка! Я её спрашиваю:- Ты где? Она: – ДА ИДУ Я, ИДУ!!!!
730. Образование: Неосиленное высшее.
731. Обручальное кольцо – мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
732. Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят…
733. Объявление в больнице: “Нет денег – будь здоров”!
734. Объявление на форуме: “Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей – они от этого очень толстеют”.
735. Объявление: “В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель.”
736. Объявление: “Куплю БТР, можно б/у, для поездок с семьёй на море в Крым”.
737. Объявление: “Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить её себе, мне без этой х*еты и спать проще, и гадости делать приятнее”.
738. Обычно, если женщина на все согласна, то не дай Бог…
739. Обычно, когда водка на столе кончается, говорить становится особо не о чём. Или не с кем. Или некому.
740. Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.
741. Огород – это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
742. Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
743. Одеяло значит общее, а подушку только попробуй перепутать?!
744. Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.
745. Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.
746. Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
747. Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.
748. Окошко в бане – вот самый посещаемый порносайт моего детства!
749. Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
750. Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
751. Он знал три сорта пива: единичка, 0.5 и 0.33
752. Он человек слова. И слово это – долбоёб.
753. Она думала, что он – хранитель семейного очага, а этот “хранитель”, как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
754. Она ему была очень дорога, и он нашёл подешевле.
755. Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
756. ООО “Времена”, ООО “Нравы”…
757. Оптимисты – самая крупная популяция идиотов.
758. Оптихуист – человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём!
759. Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
760. Основная задача профкома на современных предприятиях – спонсировать корпоративы.
761. Основное правило ям: если ты внутри, немедленно перестань копать.
762. Основы офисного этикета. Будьте вежливее. Вместо “Ебись ты конем” говорите оппоненту “Сношайтесь, пожалуйста, лошадкой”.
763. Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.
764. От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
765. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
766. Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !!!
767. Откуда взялись негры, если Адам и Ева – белые, а эволюции не существует?
768. Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.
769. Отпуск – это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
770. Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.
771. Охота – это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота – это рыбалка!
772. Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц – праздник, весь год – лето, и всю жизнь – счастья.
773. П.О.Х. — просто очень хорошо.
774. Па калиндарю майя теща приезжаит 21 декабря. Вот это реально пиздец!
775. Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.
776. Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
777. Первое слово Шарикова после операции не “Абырвалг”, а “Йух ан лешоп”. Классик постеснялся.
778. Первый закон врача “Скорой помощи”: чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
779. Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
780. Первый разрешённый Гей-парад в России пройдёт в Сыктывкаре. Только в такой жопе может проходить гей-парад.
781. Первый туроператор экстремального туризма – Иван Сусанин.
782. Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись “Не пытайтесь повторить это в домашних условиях”.
783. Перед тем, как излить душу, убедитесь, что “сосуд” не протекает. © Бернард Шоу
784. Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.
785. Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
786. Петь в наушниках – восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.
787. Пиздец как удачно женился. Жена на день рождения мне в качестве подарка сготовила пожрать.
788. Пикет “Мир без косметики”, состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
789. Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ…
790. Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба “План эвакуации при пожаре” и подожгли здание – ни один немец не сумел выбраться…
791. Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.
792. По данным Министерства образования, в прошлом году было сломано десять тонн учительских указок.
793. По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
794. По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
795. По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
796. Подарил волк вороне дорогой браслет на лапку,сидит она у себя в гнезде и мечтает уже о золотой клетке.
797. Подливать, кивать и слушать, – это тоже разговор.
798. Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: “Тебя к телефону”, дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
799. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
800. Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
801. Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
802. Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.
803. Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.
804. Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.
805. Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.
806. Поломка без причины – признак мэйд-ин-чины.
807. Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю – ржал.
808. Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.
809. Помни, господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
810. Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.
811. Попытался заменить в своём лексиконе “Да вы охуели!” на “Да вы, верно, шутите?”. Эффект поразительный.
812. Пора открывать бар “На работе”, тогда не придётся врать жене, где ты был.
813. Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
814. Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
815. Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю… Господи! Только б он мириться не надумал!…
816. После завтрака бутербродами с красной икрой зубы жалко чистить!
817. После короткого, но бурного секса, когда у нее ВСЕ получилось, а у меня НИЧЕГО, почувствовал себя обманутым вкладчиком.
818. После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД….
819. После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
820. Последняя фишка в мужском гламуре – тату портрета Фаберже на яйце
821. Посмотрел – не совсем то, присмотрелся – совсем не то.
822. Посмотрел “Выживший”. Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!
823. Посмотришь на голую женщину, вроде тоже человек. Но сверху что-то лишнее, снизу чего-то не хватает.
824. Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
825. Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…
826. Похоже, к Евросоюзу мы приблизились только ценами…
827. Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом?
828. Почему русский мужик любит лежать на боку? Потому, что так издревле ПОЛОЖЕНО, таков традиционный УКЛАД.
829. Почему то во всех семейных анекдотах один из супругов – дура.
830. Почта России – еще не все потеряно!
831. Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
832. Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.
833. Появляется добрая традиция – каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.
834. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.
835. Прежде чем утверждать, что ты крутой и сильный, попробуй поменять пару шпал на железнодорожных путях.
836. Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.
837. Придёт время, и ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало. © Луис Ламур
838. Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.
839. Принцип Парето по-русски: 20% коррупционеров получают 80% взяток.
840. Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи…
841. Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой – она тебе изменяет.
842. Приятно все-таки, когда тебя ждут дома – собака радуется, жена гавкает!
843. Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: “По секрету всему свету вы раздайте песню эту…
844. Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.
845. Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
846. Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.
847. Продаю струйный принтер. Длина струи – 10 метров. Против ветра не печатает.
848. Прокладки Аllwауs Giаnt — для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!
849. Просыпаюсь утром в цветах… романтика! Огляделась, блин, клумба!
850. Профессор лесотехнической академии отлично расскажет, как выжить в тайге, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.
851. Проще говоря, Украине предложили пососать европейский х*й, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети…
852. Психиатрия – единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ
853. Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. © Аль Капоне
854. Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!!!
855. Путин – это Сталин с блэк-джэком и шлюхами.
856. Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.
857. Работа — в компьютере, отдых — в компьютере, а геморрой-то почему в заднице?
858. Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!
859. Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс
860. Работать не хотелось, но жадность победила лень.
861. Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
862. Разбитая рюмка – к счастью. Разбитое счастье – к рюмке.
863. Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник…. и любовь придет.
864. Раздевайтесь, ложитесь. Сейчас я введу вам санкции…
865. Разжились обогревателем “Крым”; поглядываем на кондиционер “Аляска”.
866. Раньше было два друга и весело. Теперь 200 … и один пиздёж.
867. Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь – высушить, чтобы не заляпать экран.
868. Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь – от детей.
869. Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
870. Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook’е и лайкнула его сковородкой по голове.
871. Ресторан “Как у мамы”. У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
872. Речь в ЗАГСе – как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать “согласен” надо.
873. Решение принято, теперь его саботируем…
874. Решил сам себе погладить брюки. Стрелок получилось целых четыре штуки. Теперь брюки выглядят нарядными со всех сторон.
875. Решил собраться с мыслями… Ни одна мысль на собрание не пришла…
876. Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: – Мне 5 кружек пива.
877. Родившись в России, ты выбрал уровень “hard” в опциях сложности.
878. Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
879. Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: “С приветом из Ватикана. Целую. Папа”.
880. Родители хотели как лучше, а получился ты.
881. Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
882. Рома, налей мне рома.
883. Роскосмос продолжает осваивать космическое пространство. На сегодняшний день освоено более триллиона рублей…
884. РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.
885. Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.
886. Россия провела Олимпиаду, Беларусь – чемпионат мира по хоккею, а Украина – Майдан. Почувствуйте разницу.
887. Россия решила создать национальную платёжную систему. А карточки будут пластиковые или, таки, деревянные?
888. Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.
889. Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
890. Русский гаечный ключ – брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.
891. С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
892. С виду приличная девушка, а на ощупь – такая бл…
893. С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
894. С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
895. С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
896. С женского форума…”Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать”..
897. С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт…
898. С одной стороны – она просто супер, а с другой стороны у нее лицо
899. Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
900. Самая диетическая пища – это гранит науки.
901. Самая популярная первая фраза в любом походе: “А знаете, что мы забыли?!”
902. Самогонный аппарат – это самовар, пригревший змеевик на груди.
903. Самое безопасное место в самолёте – чёрный ящик.
904. Самое важное – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
905. Самое сложное в безделье – это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
906. Самое ужасное в последние дни перед Новым годом – это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
907. Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.
908. Самый близкий человек – это тот, который знает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
909. Самый неразрешимый вопрос моей жизни: НА ФИГА МНЕ СДАЛСЯ ЭТОТ ОГОРОД?
910. Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
911. Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108
912. Сантехника Васю называли “Фломастером”, потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
913. Сапожник: без сапог. Кузнец: ни куя себе.
914. Сарказм – это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.
915. Сборная баба-яжек из России заняла первое место по квиддичу…
916. Сделай вздох и успокойся, всё равно уже п**дец…
917. Сегодня “Макдональдс” празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
918. Сегодня на Киевке стоял на аварийке в левом ряду ВАЗ. А сзади был Майбах. Все проезжающие водители загадочно улыбались.
919. Сегодня перемерила весь свой весенне – летний гардеробчик …. Бл*ть, налезли только бусики … да и то на руку…
920. Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»
921. Сегодня проснулся, чувствую – что-то на хую вертится. Поднимаю одеяло, а там ваше мнение.
922. Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
923. Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!
924. Секс с презервативом… А что, больше не с кем?!
925. Селёдка, настоянная на молоке, чистит там, где “Активия” не достаёт.
926. Семейная жизнь – это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.
927. Сердце девушки никогда не бывает пустым – она либо влюблена, либо не может забыть!
928. Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
929. Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.
930. Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД
931. Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.
932. Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.
933. Сколько верблюда не пои, а он ещё сбегает.
934. Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое…
935. Сколько на человека не кричи, всё равно ударить – как-то надёжнее.
936. Сколько человека не воспитывай, он всё равно хочет жить хорошо.
937. Скромность прежде всего. Чтобы не выделяться из массы автолюбителей, на свой новенький Бентли нужно вешать простенький номер.
938. Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные – Жигули в 40-градусный мороз.
939. Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.
940. Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.
941. Случайно можно вступить в дерьмо. Сидеть в нём по горло – уже система.
942. Смотри, на восьмом этаже целуются! ДА.. им бы девку…
943. Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
944. Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота…
945. Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.
946. Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк – и они уже одинокие тридцатилетние женщины.
947. Совесть? Нет, извините, я лишился её ещё тогда, когда понял, что живу среди долбоёбов.
948. Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.
949. Современные нравы. Если мужа нету рядом, то считается, что женщина – ничья.
950. Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
951. Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
952. Сон – как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
953. Сон – это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
954. Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
955. Спорить с женщиной – это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете “Я согласен”.
956. Сразу видно, что погода – женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она – что хочет, то и чудит.
957. Сразу поставленный на ноги пешеход – сбитым не считается…
958. Средний палец – лидер на рынке мгновенных сообщений…
959. Средство от головной боли “Ниипе:т”. Ниипёт – и голова не болит!
960. Ссора без секса – нервы на ветер.
961. Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните – ну и хрен с ними, они же нереальные.
962. Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
963. Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
964. Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.
965. Стоит какая-то тетка и говорит: “Согласны ли вы взять в жены Тамару?” И тут я стал трезветь…
966. Стоит мне услышать фразу: “Головой работать надо!”, как почему-то сразу представляется дятел.
967. Стоит насторожиться, если после ремонта телевизора, мастер в графе срок гарантии написал: “Как Бог даст”
968. Странно… в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили…
969. Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
970. Страшный сон Янyкoвuчa: газ отключили и яйца примёрзли к золотому унитазу.
971. Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
972. Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.
973. Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.
974. Судьба баранов – вечно отвечать за козлов.
975. Суеверные люди предпочитают называть наступивший год – 2012-бэ.
976. Суперакция от нашего банка! Кредит «Сочинский Факел»! Гасится быстро и легко!
977. Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.
978. Счастье – это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.
979. Сын сделал снеговика из мандаринов, мы это обозвали мандовиком и теперь не можем объяснить детям, почему мы ржём.
980. Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш…
981. Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.
982. так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашим размероми!
983. Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… и еще талию хочется!
984. Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни х*я не делать.
985. Телефон с сенсорным экраном – телефон пальцем пиханный.
986. Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: “Перерыв 10 минут”.
987. Теперь можно ввести в оборот новую метафору: “ПиzдИт как Майя!”.
988. Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
989. Тетрис – жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.
990. Титул “известный блогер” – это примерно как “известный суслик”. Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
991. Тихоедующий дальшебуд.
992. То что в Штатах называют “день сурка”, в России называется семь пятниц на неделе…
993. То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
994. Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать – даже гадости.
995. Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.
996. Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так.
997. Только дурак нуждается в порядке – гений господствует над хаосом.
998. Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена – Sukawoman.
999. Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
1000. только с беременной женой я впервые узнал что такое секс втроем
1001. Тот, кто может говорить непрерывно в течение часа, это просто трындец. А тот, кто четыре часа и более – полный трындец!
1002. Точный эквивалент фамилии Депардьё – Богданов {Dieu – Бог, de part = “от”,”доля”/.
1003. Трудно бороться с вредными привычками – уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
1004. Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.
1005. Трудно найти черную кошку в черной комнате. Особенно, если ее и не ищут.
1006. Трудно стало работать. Развелось много идиотов, говорящих правильные слова. (Штирлиц)
1007. Тупо смотрел полторы минуты на бутылку с английской надписью “Купон”. Оказалось, это по-русски написано “Сироп”.
1008. Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
1009. Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать…
1010. Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
1011. Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо – какое ты говно.
1012. Ты просто так лежишь или… с намёком?
1013. У Алёши было 5 яблок, у Миши – 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
1014. У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.
1015. У бобра я ветку отобрал. Обобрал, бобра я, обобрал…
1016. У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
1017. У вас есть паруса, но вы почему-то вцепились в якорь… © Конфуций
1018. У вас тоже так бывает, когда спрашиваешь о чём-то важном у человека, а он тебе отвечает: “Забей!”?
1019. У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
1020. У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.
1021. У меня голова как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!
1022. У меня есть два недостатка – плохая память и что-то ещё…
1023. У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей… А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.
1024. У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.
1025. У меня жена в телефоне записана как “Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда”.
1026. У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”
1027. У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.
1028. У многих на шее крестик, а в душе нолик.
1029. У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину нахрен на улицу!
1030. У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была…
1031. У нас в стране все по-честному: Правительству – дары природы, а народу – дары волхвов!!!
1032. У нас в стране даже черту бедности надо переходить в строго отведенном месте.
1033. У нас в стране работают только законы физики.
1034. У нас похоже вывели новую породу начальников – руководятел…
1035. У нас свобода совести: хочешь – имей совесть, а хочешь – не имей.
1036. У нас столько красивых девушек, что хочешь – не хочешь, а хочешь.
1037. У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм героина на кокаин.
1038. У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…
1039. У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.
1040. У провинции по сравнению со столицей – разница во времени. Что в Мухосранске зарабатывают в час, в Москве за 5 минут.
1041. У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.
1042. У пьющего народа и сажень косая.
1043. У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
1044. Убойная сила – это 250 грамм водки и бутылка пива. Убойная сила-2 – это бутылка водки и литр пива.
1045. Уважаемые Femen! Приглашаю устроить вашу акцию у меня дома на вечеринке. Можете выдвигать любые лозунги и бороться, за что угодно.
1046. Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.
1047. Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
1048. Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
1049. Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.
1050. Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
1051. Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы “Утечка мозгов”.
1052. Уехать из России – это не эмиграция. Это эвакуация.
1053. Ужас. Суббота, 2 часа ночи. Все нормальные люди в это время сексом занимаются, а я на ферме в Одноклассниках кабачки сажаю…
1054. Уже и днем, с Олимпийским огнем не сыщешь разворованных в Сочи денег.
1055. Уже на пятый день диеты на лету ловила ртом мух.
1056. Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь – настоящая!
1057. Украинские свиноводы совместно с фармацевтическим гигантом “Байер” разработали сало для внутривенных инъекций.
1058. Умение говорить ещё не является признаком ума.
1059. Умение слушать – большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь – это уже талант.
1060. Ураа ВЫХОДНЫЕ!!! закричал мозг и унес ж…пу в неизвестном направлении…
1061. Услуга “Брат на полчаса”. Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
1062. Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать – “хуяк!”
1063. Уставший – это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!
1064. Установила будильник, и прямо слёзы наворачиваются.
1065. Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…
1066. Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбоёбов.
1067. Учите правила, чтобы вы знали, как их правильно нарушать.
1068. Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
1069. Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.
1070. Ущемили права? Радуйся, что не яйца.
1071. Ущерб – это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя. Его можно только унести…
1072. Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
1073. Фигура — она или есть, или… не надо есть!
1074. Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.
1075. Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.
1076. ФСБ выпустила новый справочник “Допуски и посадки”.
1077. Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
1078. Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые…
1079. Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный пиздец.
1080. Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
1081. Хоббит – это не только ценный мех. Это еще и тридцать-сорок килограммов вкусного, легко усваиваемого мяса!
1082. Ходили в воскресенье на шашлыки, из проходящей мимо компании донеслось: “Блин, все с пивом идут, а я с женой”.
1083. Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.
1084. Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
1085. Хорошее название для брачного агентства: “Потом не ной”!
1086. Хорошо быть голубем. Захотел в Париж – слетал. Кто-то бесит – насрал ему на голову.
1087. Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…
1088. Хорошо погулял – это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
1089. Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
1090. Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин.
1091. Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости – кладите диктофон на стол.
1092. Хоть фотография старая, зато ты на ней молодая.
1093. Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
1094. Хочешь быть счастливым? Забудь про мнение окружающих.
1095. Хочешь подружиться с евреем – купи у него что-нибудь задорого или продай ему что-нибудь задешево.
1096. Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза – поднято или опущено.
1097. Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…
1098. Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
1099. Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, козу… и мужчину.
1100. Хрен – растение, хер – буква. ХУЙ знает что!
1101. Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь. © Фаина Раневская
1102. Худшая судьба для собаки – охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…
1103. Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.
1104. Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
1105. Цинизм – это способ принимать жизнь такой, какая она есть.
1106. Цитата с форума: “О себе: рост 185(!!!), груди нет, бедер нет, ноги бесконечны!”
1107. ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать.
1108. Чаевые доктору – взятка, чаевые официанту – хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
1109. Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.
1110. Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
1111. Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
1112. Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их – страшный человек!
1113. Человек, стоящий перед Вами в очереди в аптеку, всегда болен всеми известными болезнями.
1114. Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. © Публий Корнелий Тацит
1115. Чем ближе Новый год, тем больше появляется сказочных долбоёбов.
1116. Чем пустее головы, тем длиннее языки.
1117. Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.
1118. Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.
1119. Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте…
1120. Честными считаются те люди, которые врут меньше других.
1121. Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.
1122. Что за странный вопрос: “Как спалось?”!.. Как, как… Мало!
1123. что идеально клеит “Момент”? – крышку к собственному тюбику.
1124. Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
1125. Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
1126. Что такое ВТО? Это очередное на О, в которое мы вступили.
1127. Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
1128. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
1129. Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку “Пуск”, а потом ее вернуть!
1130. Чтобы обосрать другого, – ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш
1131. Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…
1132. Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
1133. Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Ёб твою мать!…”. И в 9:00 я уже на работе.
1134. Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
1135. Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.
1136. Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок – всего 4.
1137. Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
1138. Что-то ничего не пойму- по грибы теперь в ноябре пойдем что ли?
1139. Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
1140. Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?
1141. Чувство долга – это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!
1142. Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.
1143. Шило в заднице как стрелка магнита – указывает направление к приключениям.
1144. Штаты изобрели только одну вещь – доллар. Все остальное они купили.
1145. Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той – с которой жарко.
1146. Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
1147. Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
1148. Эпиграф к “Евгению Онегину”: карты, девки, два ствола.
1149. Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
1150. Это же надо было додуматься – назвать трудное для произношения слово “сложновыговариваемым”.
1151. Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
1152. Это не у меня сволочной характер! Это у вас, нервы ни к чёрту!
1153. Это секс, детка – ничего личного…
1154. Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…
1155. Эту ночь мы провели вдвоём…он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… грёбаный комар..
1156. Эту страну не победить, потому что в неё не проехать.
1157. Эх, сейчас бы ящик водки, тазик пельменей и бабу всю в титьках..!
1158. Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?
1159. Я – взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
1160. Я – за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.
1161. Я Вас любил!… Могли бы и проснуться…
1162. Я Вас любил… Вот фотки, вот кассета…
1163. Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
1164. Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?…
1165. Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот – прожорливая скотина, а я – молодец!
1166. Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
1167. Я вымирающий вид женщины – у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
1168. Я ещё помню времена, когда аббревиатура “СМС” означала “синтетическое моющее средство”…
1169. Я не знаю как там насчет из мухи – слона, но на зоне из крысы петуха за пять минут делают.
1170. Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
1171. Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
1172. Я недостаточно молод, чтобы знать всё. (Оскар Уайлд)
1173. Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.
1174. Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец и отец моего деда.
1175. Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
1176. Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
1177. Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает…
1178. Я рано начал заниматься анонизмом, потому руками уже делать ничего не научился!!!
1179. Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
1180. Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка…
1181. Я считаю, сила в похуизме. Кому похуй, тот и сильнее.
1182. Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
1183. Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика…
1184. Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил…
1185. Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
1186. Японцы – мудрая нация. Если что случается, они говорят “куй сим”